藥劑

培訓時所有人都過勞，我卻連續幾天，早上醒來，一睜眼就想回書區。

在書區裡泡到很晚，離開時頸子都要斷掉。放工在大樓外抽煙時，會累到想像不到如何能夠回到酒店裡。

但在書區裡，則如有咖啡因，會有一種彷彿可以無限做下去的幻覺。

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以前有個玩塔羅的朋友，算到我的生命數字是7，塔羅牌是戰車，她第一句就說，我受不得騙。也許是小時看太多偵探小說，我確有一種弄清事情來龍去脈的嚴重執著。

2011年八月我去了上班，每天超過十小時，而且很耗神，我沒有全職工作經驗，完全被人事、資訊和運作流程淹沒，屬於那種精神上收唔到工的人。一星期起碼有三天，會在床上大叫「不想番工了我要留在家陪人玩」 。然後被勸阻，說如果工作做太短的話對於我自己的人生來說也會是污點。並因為有人說相處的問題有錢去改善生活質素就可以解決很多，我便想著要儲錢，換好一點的屋子，讓生活可以好一點，要把享受延遲，要為未來捱過去。好老土好白痴的上班族想法，但那時我竟然的確是這樣想的。

在不得不離開家的時段裡，發生了很多事。聖誕後我請了假，坐在家裡嘗試梳理到底發生了什麼事，但因為徹底的不在場，用盡智慧也不能知道。僅僅是無知就讓我兇猛流淚。沒有時間的人，即如瞽瞶無耳目。此所謂鞭長莫及。

此亦好老土好白痴的上班族死局，而我竟然遭遇。

我要很長很長的時間才慢慢弄清發生什麼事。在我東拼西湊在地上摸索殘渣的時候，事情又繼續發展。我一點一點竭盡心力推移自己的極限，但我永遠比它慢。無非是因為我負重太多，想得太周折，一定要根據自己的原則、方式和價值去做，而又缺乏天資。（「對你來講好難的事，佢好輕易就做到了。」）

我相信過的話，後來證實是錯的。我不肯認同的判斷，後來證明是對的。

如此種種，沒有辦法轉過來。每個人生命都會有坎陷或者死角，腦中一顆壞死的細胞，逐漸擴大漫延，終於整個人癱瘓。

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抽煙時我會清楚辨識到，麻醉和逃避的誘惑。幾乎每晚都問自己，麻醉好嗎，可以麻醉著活下去嗎。但我始終傾向酷烈鮮明的痛苦，無法想像生命以長期麻醉的狀態延續。只是早上醒來，就像條件反應，想要回書區，想要做庶務，想如一張廢紙條子夾在茫茫書海裡，無厚度，消失。其實，就是怕痛吧。

我傾向痛苦和清醒，但是無法承受。這如同我希望自己的愛是無限的，但遠遠做不到。我是來學習接受現實的，可是我確實看不起一個接受現實的自己。孤單是我所習慣的，恐怖的是前所未有地對自己失望。