不幸福

失魂落魄地走在商場店裡，無印良品，明亮光潔貨品整齊陳列素色高雅，我突然強烈地想說，我是不幸福的。在那種幸福生活的想像裡，我更想明確地宣稱，我是不幸福的。不幸福，這沒什麼不好意思的。令我自己詫異的是，我有段時間竟然對這樣宣稱感到羞愧。

想想以前在這裡寫的東西，從來就是如地底中傳來的絕叫，並不指望他人理解我的價值觀和情緒（或者說很有信心他們可以接受），怎麼會有這種低級的羞愧感？那時我做什麼都不羞愧的。是因為我走入過庸常的軌道。想像過所謂一般的生活，持守過一般的價值，使用過一般的語速。就像青蛇白蛇，在深山修煉時，未經歷過人間，一千幾百年的道行都可以睥睨人間。經歷過人間，有了肉身的悅樂和痛楚，白蛇再也回不到妖的野放。青蛇可以回去，但它永遠失去了白蛇。改變，失去同伴。為什麼出來？為什麼無事生非？為什麼去愛呢？它這麼危險。愛，公共，人間，都包含極致的痛苦，因為它不是純粹的感受和經歷，而是價值的模塑。因為曾經想放下自己，當實踐去到自己不能承受的程度，以及看見價值剝落後現實的低級剩餘，自己無法塞入自己認同的模子裡，便是所謂進退維谷，因為無論如何都是對自己的背叛。記憶不能清除，又不能如哪吒削骨還父，削肉還母，因為我不願做那些由於自己不能承受而反過來否定價值的真正弱者。

我不虧欠誰，我虧欠自己的信念。

解決不了矛盾，便希望自己不存在，不過是虛無——你看我走了這麼遠，竟還與當年的起點有這麼大的距離。以前一點都不覺得痛苦。時間愈過去，愈發現自己在梅比斯環上，前進就是倒退，走到自己的反面。

如今的剝奪與幻滅感，與2006年有點相似——甚至包括一份完全淹沒我的新工作這點。只是非常痛苦，以前的痛苦讓我聚焦，在絕望中清晰前進；現在的痛苦讓我動搖，如同虛弱的身體病原體很易入侵，搖擺壓抑，很久很久沒有辦法找到說服自己的信念與價值，看到循環而想放棄一切。因為我以前並沒有覺得自己虧欠了信念，只是純粹的願望受挫而已。主體的碎裂，是因為無法找到安定自己的劃分層次方式，無法劃出清晰邊界。為什麼要愛人愛到成為信念？

朋友的祝福與安慰，包括說，你會快樂的，你會幸福的，諸如此類，都讓我份外覺得自己不幸福。愈靠近那個正常的軌道，就愈易讓我覺得不幸福。以前甚至不會有人這樣關懷我——但現在，人們都看得出來，我需要關懷，因為我曾經在被關懷和幫助的狀態下生活過一段時間，剎時充滿了弱點。人們曾經因為我進入庸常軌道而鬆一口氣，因為那樣代表我有些部分和他們一樣，彼此有了對話空間。對我有敵意或乘虛而入的人就先別提了，甚至我感到有朋友對於我的虛弱也鬆一口氣，因為在我動搖時他們可以向我表達以前我是多麼令他們緊張。這就是關懷與我的痛苦之互倚關係。

其實回到以前的方法就可以了。但我做一切都這麼難，這麼慢（人地好輕易就做到了），我是不願僅僅以以前的方法來鎮痛的。肯認自己的不幸福作為起點，理解那些庸常的關懷，提取溫暖到自己起碼可以呼吸的程度，並且記住那些曾經幫助你的名字，最好此生不與之決裂。好了這樣才處理完，呼吸的部分——這麼慢，這麼難，被人說浪費了他太多時間，也是正常的。一旦提起這些就拉低文章層次。但我必須記住這些。