我其實真的不想這裡變成廣告blog

所以以下的話都是很認真地說的。

在hk yahoo和google search「字花」（各看50多頁），除了有大量關於「賭字花」的新聞之外（約30多頁），還找到很多不認識的朋友，在自己的地方或討論組裡推介 /談及/評論《字花》。怎麼說，直面陌生人的好意，我總是像小學生一樣手足無措，把手指放在嘴邊咬來咬去，要說感激的話都怕顯得公關。

我在想的事情是這樣：

據我觀察，第二期（差不多）每個編委都喜歡。於是份外想它銷得去。上期的名家星光，圈外人震懾，圈內人抱怨。這個問題怎麼談都尷尬。然而非常清晰的是，我想辦的雜誌（以下句子我咩飛），不是只增加部分人的經已累積的文化資本，而是要讓不同的人獲得文化資本，以讓文學以至整個文化圈以至整體社會獲得活力；讀者在這個可能的活化過程中，應該可以表現出自己的能力，尋得新的，「自己的作者」。像淮遠，它永遠是私人珍藏、身份象徵，幾近秘密會社的入場證（這裡面還有點蹊蹺，因為凌厲如張愛玲，也不太能成為身份象徵或私人珍藏了）。其實到處都是秘密會社的入場證（出色的作者連結其讀者），只是不知為什麼我城好像很少秘密會社。

而作為編輯，我喜歡第二期裡面有些東西像水中明礬一般清晰起來，如熬夜之後奇蹟般的雙目灼灼。比如惡之選，我偷偷覺得做到了自己想做的東西，而其實我一個人是絕對做不來的。

是我失眠所以焦慮並移情嗎？我想最大的焦慮還不是銷情，而是對宣傳的金屬疲勞。在宣傳和重覆裡堅持某種真實或鑄造新的話語，對於有驟然冷漠症的人如我而言，真是很難的。我想到這個blog裡到一段時間又會再貼《字花》封面和小廣告（別說還有各種小廣告），終於讀者忍不住skip了（德里達white mythology裡被磨損的硬幣），就覺得我所為，是罪惡。親愛的朋友你知道，我最近突然喜歡行樓梯，那天行行下，就想把這裡關掉。

一開始為什麼會提到陌生的朋友呢，或許是最近截稿、整理郵箱，看見那些未能發表而可能等我們回覆的郵件，被無數的生命迫近的焦慮和恐懼——一個人的寫作生命，或者說生命被拒絕，這種事怎麼能想呢——我有時完全拉不開對不可知之物的距離而趨於歇斯底里。有時我會想出個電郵建議不如我們把所有來稿全登了（設若如此，謝某要不被我嚇瘋了就一定把我罵瘋了），而另一邊，首期稿費超支數千元（各位作者見字千萬別說不要稿費，否則我把這裡關掉）。我們本來已經對那微薄的稿費很抱歉，何況它還很慢。不登，就給予作者情感回應罷，而我們都忙瘋了，除了已把行政大隊壓死的行政工作外，還要搞括動以多賣點書，還要cool call各種firm找廣告，因為沒錢就死路一條——別說不及回郵，就算回郵，都語氣迫促。整件事都是熵的原子結構：一條啣住自己尾巴的蛇。而王小波說寫作是個減熵過程，我一直不同意這種修辭。如果一天，我還在這個社會裡生活，而我同意了這種修辭，那麼我應該已經放棄了我現在認定的寫作。於是我還是啣著自己的尾巴鞠躬。


是一條耍雜技的斑斕蝮蛇，吵吵嚷嚷地死去，至死不考慮一種完整或本源式的自我。